Guérison intérieure de l'homosexuel...

Bonjour,

Je me présente. Je me nomme Olivier DEMARLE, j'ai 50 ans. J'ai pris conscience de mon homosexualité avant l'âge de 12 ans ! Cela fait un peu plus de 38 ans que je refoule mon homosexualité avec des hauts et des bas.

J'ai subi, enfant, des attouchements sexuels de la part d'un oncle. Quant à mon père, un alcoolique invétéré, n'a pas été capable d'être un père pour moi.

Lorsque je me suis converti au catholicisme en 1988, j'ai eu le malheur de fréquenter une secte : le Renouveau Charismatique. J'était très naïf à cette époque. J'avais confié mon homosexualité. Les adeptes du Renouveau Charismatique m'ont influencé pour que je rentre dans la Communauté des Béatitudes afin de vivre une "guérison intérieure de mon homosexualité".

Ce fut un enfer. J'ai subi des abus spirituels (prières d'exorcisme), des manipulations mentales par des méthodes comme la PNL et la psychogénéalogie. Tout devait se passer dans le sensible et l'émotionnel. Les adeptes de cette secte ont voulu me couper de la Raison et de l'intelligence. Ce fut le délire psycho-mystique. La Communauté des Béatitudes était en lien avec le mouvement Exodus International et le mouvement Torrent de vie. Tout n'était que bricolage : confusion entre le spirituel et le psychologique, immanence de Dieu qui agit comme un magicien, rejet de la Transcendance de Dieu. J'ai subi pressions psychologiques cautionnées par certains évêques et autres hauts responsable de l'Eglise, de l'infantilisme car je devais demander la permission pour tout et je ne devais pas penser par moi-même, j'ai vécu aussi un enfermement psychologique. La Bible était instrumentalisée. Ces adeptes me jetaient des versets bibliques en pleines figures pour me culpabiliser et me stigmatiser. Eux seuls étaient parfaits et avaient la science infuse. J'étais diabolisé car eux seuls étaient inspirés de Dieu.

Pour couronner le tout, ils m'ont fait connaître Medjugorje qui est une pure arnaque.

Je ne crois donc pas à une guérison de l'homosexualité. Sans compter qu'il en existe de diverses formes.

L'Eglise Catholique doit donc cesser de reconnaître le Renouveau Charismatique. Elle doit cesser de cautionner ces pratiques. Elle devrait plutôt nous accompagner et nous aider à vivre la vie des sacrements afin de nous "purifier" et que Jésus nous sauve.

Quand au pardon, moi je ne pardonne pas car pardonner c'est cautionner. D'ailleurs, le Christ n'a pas pardonné sur la croix. En effet, il n'utilise pas la première personne du singulier, le JE ! En effet, Jésus-Christ, sur la croix, dans son humanité, ne pouvait pas pardonner. C'est pour cela qu'il le demande au Père Céleste !

Bonjour RaymondB,

Il y a un groupe de partage en Belgique. Prenez contact avec Yves, responsable du groupe belge, sur ce forum, qui vous a précédemment répondu.

Bonne journée et bon courage !

Raymond,

je vais donc tâcher de faire simple, puisque, semble-t'il mes questions ne sont pas comprises ?
Afin de vivre ton présent, il faut essayer de comprendre l'histoire de ceux qui n'ont pas réussi à être présents dans leur fonction de père, de mère (d'enfants ?) d'enseignants... En tâchant d'essayer de comprendre le passé, il peut devenir passé (plus) simple et l'on peut ainsi mieux digérer (dit-gérer) afin d'accèder au présent du présent et préparer les présents à venir.
Tenter de réparer, d'aller mieux, ne signifie pas bien sûr que certains drames ne resteront pas des drames et qu'il faut aussi savoir s'éloigner de ceux qui ne peuvent être que dans la crispation, l'enfermement idéologique, l'hors de soi, l'intégrisme et ses violences, le conservatisme rigoriste...

" on crée aujourd'hui les souvenirs de demain " et j'entends bien combien il est difficile de se mettre en marche avec des blessures ou des cicatrices.

Pascal tu pourrais m'expliquer en d'autres mots tes questionnements car j'ai du mal à les comprendre?

Sinon pour ce qui est de ma thérapie j'ai eu récement l'envie de changer mon nom de famille pour me détacher de mon passé,je voulais également me faire filmer par des gens ainsi j'expliquerai en détail ma situation et je serai moins seul il y'aura des témoins car mon éducation,la découverte de mon homosexualité et le temps que ça a pris pour sortir de cette siatuation abusive a été une expérince VRAIMENT particulière.

Même si je garde un contact "soft" avec ma mère je me méfie d'elle.C'est tout de même elle la responsable,elle n'a jamais eu un tempérament facile et ça a eu un impact sur la vie relationnelle de ses 5 enfants.
J'avais une fois posé la question sur ce forum et je ne me rappelle plus de votre réponse,

je voudrais savoir si votre association "devenir un en Christ" a un centre situé ici en Belgique du côté de Bruxelles.Je voudrais bien venir régulièrement aux réunions si possible.

la voie de la guérison des souffrances en général ? pourquoi celle là en particulier en stigmatisant (involontairement) de manière peut-être un peu maladroite le regard " des hétéros " ? Lesquels ? Ne peut-on souligner avec optimisme que les regards changent et que certains homos sont peut-être plus homophobes que certains hétéros ?

Une méditation sur la haine de soi et la suggestion de la thérapie psychanalytique pour certains ??

C'est vrai que plus jeune j'étais aussi mal à l'aise face à l'expression de "guérir" surtout si ça vient des hétéros car nous en tant qu'homo nous nous sentons pas accepté par eux on a l'impression qu'ils veulent qu'on entre absolument dans leur "norme" pour être aimé donc je peux comprendre que tu tiques mais d'un autre côté je suis convaincu que les blessures liées à l'homosexualité doivent être guéri.

Cela est nécessaire pour notre épanouissement personnel dans notre vie relationnelle et quand je voix les résultats depuis que j'ai coupé le contact avec ma famille d'origine je voix que mes rapports avec les hommes et les femmes changent.La guérison de l'homosexuel ne concerne pas uniquement sa sexualité mais sa personnalité entière cela signifie que la façon dont nous voyons la vie,dont nous nous comportons envers notre famille,nos amis les enfants ceux ui représentent l'autorité,les hommes les femmes ainsi que Dieu changent et évolue.
Tu peux avoir été très anxieux et agressif durant toute ton adolescence car tu as été habitué à avoir au dessus de toi une mère qui ne contrôle pas ses nerfs et un père un peu je m'enfoutisme,cela se répercute inconsciemment dans ta vie sociale mais lorsque tu commences à te dire "je n'arrive pas à entretenir des relations saines car il y'a X ou Y qui ne va pas chez moi" c'est le moment de commencer à "grandir" pour laisser Dieu faire le ménage complet en toi.

Bonjour à tous,


très beau témoignage en effet, mais guérir de l'homosexualité n'a rien de pervers, mais c'est uniquement pour celles et ceux qui vive mal cette tendance pour telle ou telle raison.

Comme vous le savez, je la vie très mal et moi aussi j'aimerais ne pas être homo.

Chacun donne son avis perso.

Ce qui me gène dans ces propos, c'est l'expression : "guérir de l'homosexualité".

Pour moi, cette expression est perverse dans la mesure où elle indique implicitement que l'homosexualité est une maladie...
Or, c'est un donné de notre vie.
L'accepter, c'est reconnaître le mystère de la création et découvrir l'amour inconditionnel de Dieu pour chacune de ses créatures, telles qu'elles sont.
Le terme guérir employé pour cette dimension de notre existence m'apparaît aussi incongru que si on l'utilisait dans ceci : je voudrais être guéri de mes cheveux blond ou de mes yeux verts...

Par contre, nous pouvons être guéris des blessures que cette orientation provoque, que ce soit par notre regard sans appel sur nous mêmes ou par le paroles, gestes, attitudes des autres à notre égard.

Le seul chemin : découvrir et vivre de l'amour de Dieu.
Comme le disait saint Bernard : "Le motif de notre amour pour Dieu, c'est Dieu lui-même, et que la mesure de cet amour, c'est d'aimer sans mesure." Et j'ajouterais, car son amour est sans mesure.

Une autre question concernant les homosexuels qui se sont sentis obligé de faire face à leurs blessures affectives:

Je voix dans certains témoignages des personnes parlant du fait que Dieu a guéri la relation avec "leurs proches",que signifie cela?

"Se réconcilier pour recoller les morceaux?"

"Entretenir des relations de substitution pour guérir des blessures?"

Par exemple un jeune garçon venant d'une famille où les parents ont des problèmes relationnels grâves,le père est autoritaire se fâche souvent et exige aux enfants plus qu'ils ne le peuvent et la mère qui en même temps déverse toutes ses émotions sur le jeune garçon qui par la suite est casi incapable de se faire des amis d'avoir une vie sociale,de se sentir en sécurité en société,il n'est pas capable d'aller vers les filles d'être débrouillard,etc.

Guérir ses relations équivaut à quoi?

S'éloigner du foyer familial pour connaître des relations de substitution qui lui feront oublier ce qu'il a tj connu? Ainsi il se sentira mieux?

Quand je lis les témoignages de bcp d'homosexuels y'en a qui sont précis d'autres moins j'insiste sur ces détails car je réalise que pour mon cas m'éloigner complètement de ma famille était nécessaire pour mon épanouissement psychologique et physique (heureusement que les assistantes sociales existent car l'autorité me fait peur et je n'ai jamais fais de job étudiant ) je vis avec d'autres étudiants et je commence à savoir ce que c'est que d'avoir des frères et des soeurs avec qui je suis proche et devant qui je peux être moi-même sans craindre d'être critiqué tandis que Dieu est un père adoptif aimant et non autoritaire.


Si on veut réellement guérir de l'homosexualité faut-il nécessairement couper les liens avec la famille afin de retrouver son identité et si possible les revoir par la suite mais en posant certaines limites? C'est vrai que certains vécus sont différents donc je ne sais pas...

Nous avons une "facheuse" tendance trop catho : celle de vouloir tout pardonner... Or, nous ne pouvons pas donner le pardon à quelqu'un qui ne le demande pas.

Qu'est-ce que le pardon ?

Je fais du mal à quelqu'un et je vais lui dire "pardonne-moi !" Cela n'est pas le pardon.
Si j'ai fait du mal à quelqu'un, je dois - avec humilité- quémander son pardon. Je t'ai fais du mal et je sollicite ton pardon. Il me faut faire la demande et attendre sa réponse.

L'attitude chrétienne est alors double :
- si j'ai fais du mal : reconnaître ce mal et solliciter le pardon de l'autre.
- si on m'a fait du mal : entendre la demande de pardon et demander à l'Esprit la force de répondre, de le donner.

Cette démarche n'efface pas l'acte qui fait mal ; elle propose un A-venir. Certes, il y a la blessure mais avec elle une relation humaine peut continuer....

Je voudrais poser une question:

Lorsque Dieu nous demande de pardonner aux gens qui nous ont blessé cela signifie-t-il que l'on doive nécessairement continuer à être en contact avec cette personne?

Je veux dire:Le fait de se rappeller avoir été abusé sexuellement par une personne et que par la suite nous commençons à faire face à notre passé et qu'ensuite on passe au pardon...doit-on nécessairement rester en contact avec elle ou clairement lui faire comprendre qu'elle doit rester éloigné de nous pour que nous puission refaire notre vie ailleurs?

Que signifie le "pardon" de Dieu pour vous?

Fais ce qui semble bo pour toi,Dieu a un plan pour chacun de nous.
Moi j'avais besoin de savoir qui je suis avant de vivre dans le monde maintenant je suis incapable de rester chez moi devant la télé,je dois voir les gens j'ai besoin de contact humain j'ai manqué de bcp d'affection étant jeune,je vivais dans un monde imaginaire de DVd,bandes dessinées et parfois films pornos aujourd'hui je vis dans la réalité je veux VIVRE!!! Jésus m'a fait ce cadeau en me faisant sortir de ma famille qui est à l'origine de mon problème affectif...et sexuel

Salut!

Ton témoignage m'a touché et bien sûr cela me fait penser à mon parcours de vie.
Je suis plus agé que toi mais je vis un gros manque affectif et j'ai besoin de tendresse et d'amour auprès des hommes.
j'ai un ami bi qui accepte qu'on des relations mais il a une petite amie,j'ai peur d'en être amoureux,je ne sais pas comment va finir cette histoire.
je compte rencontrer des personnes à un un groupe de partage du DUEC,peut-être que je me ferai aider.
A la rentrée j'ai besoin de me retirer du monde dans une abbaye pour faire le point car je ne sais plus oû j'en suis.
Amicalement.
Union de prières. Carly

Bonjour,


Je suis d'origine congolaise et je suis étudiant en psychologie à Bruxelles.J'assume depuis mes 18 ans mes tendances homosexuelles et mon évolution s'est faite par plusieurs étapes:

-A 18 ans j'ai découvert les sites de rencontres et le forums pour homo dans lesquels j'échangeais avec d'autres dans l'anonymat évidemment.Certains vivant Bruxelles sont devenus des potes,ils m'ont fait découvrir les boîtes gays et les plans rapides,dans la foulée j'ai eu deux relations sérieuses qui ont chacune durer un mois.

-A 19 ans déjà je commence une dépression et je commence à réaliser que ma vie n'a pas tj été rose,je fais face à mon passé je suis en train de voir des scènes de mon enfance où je suis maltraité par mes frères et soeurs ainsi qu'à ma mère.Les images sont insoutenables,vu que je fréquente déjà les forums je descide d'y étaler toute ma souffrance et ça me libère je reconnais à 19 ans que j'ai été "maltraité" c tout nouveau pour moi.
La même année j'ai une aventure avec un homme qui après notre rapport me demande pourquoi je le sers si fort,il me demande si j'ai manqué d'affection venant d mon père,cela m'interpelle et je réalise qu'en effet je n'ai jamais connu mon père qui par sa présence physique même était émotionnellement absent.

-En entrant à la fac je commence à me poser des tas de questions sur la vie et je me dis que vivre dans ma famille en tant qu'homo ça ne va pas car j'y ai accumulé trop de souffrance j'ai besoin de partir je me dis alors que je devrais les abandonner sauf peut-être ma mère avec qui je peux mettre une distance sans pour autant couper complètement le contact.Malheureusement ma grande soeur découvre sur l'historique d'internet mes sites de rencontre et des conversations où j'évoque mes souffrances elle le dénonce au reste de la fratrie qui me harcèle de question je nie tout en bloc mais les pressions religieuses de ma soeur me blessent tellement que ma conscience me pousse à me tourner vers Dieu à qui j ecrie ma colère.C'est quelques semaines après que je sens son énergie passer à travers moi je réalise que je suis devenu une nouvelle créature.

Les mois qui suivent je m'approche de plus en plus de Dieu,je lis la bible sur internt,je découvre "oser en parler" "Torrent de vie" "Fraternité Aelred" je réalise que Dieu m'accompagne dans mes recherches par contre l'ambiance avec ma soeur à la maison n'est pas trop bonne puisqu'on se dispute souvent elle me reproche de nier mon homosexualité mais ma relation avec Dieu est trop intime elle ne peut pas comprendre surtout qu'elle est responsable de mes souffrances,je fais plusieurs tentatives de suicide je me scarifie même parfois.Mes aventures diminuent et je commence à comprendre que mes besoins affectifs (qui sont légitimes) me poussent à vouloir chercher l'affection des hommes pour combler un manque.Je confie de temps en temps à ma mère le fait que je souffre de l'aptitude de ma famille et je lui fais comprendre que je serai plus heureux si je vivais en dehors,ma mère me comprend mais est triste en même temps que ses enfants ne s'entendent pas bien.

-Plus je m'approche de Dieu et plus je sens que je ressemble à Jésus-Christ,je redeviens un enfant j'ai un père céleste qui me protège,à 20 ans je me dis que je suis assez matûre pour vivre "dans le monde" et être en relation avec des gens,je ressens le besoin de rencontrer des gens en vrai et d'être dans un groupe dans lequel je peux partager mon vécu et entretenir des amitiés fortes avec d'autres hommes.

Fin 2007,je cherche de l'aide à gauche et à droite pour savoir comment je peux faire pour partir de chez moi car je me sens très mal dans ma famille je fais même une bande dessinée où je dessine ma vie avec les scènes les plus violentes et vers a fin on vit el petit bonhomme prier avec une lumière l'entourant et une main l'emmenant ailleurs.Dieu entend mes souffrances car durant le mois de décembre je me fais agresser physiquement par mon frère qui me traite de "pédé" justifiant ce que j'ai subi,je dépose une plainte et je me fais aider par une assistante sociale.Je continue mes études en dehors.J'avoue à ma mère mes attirances et lui explique que j'ai descidé de partir pr me reconstruire,je lui demande de respecter mon choix je l'appelle une fois par mois seulement alors que de mon côté je continue à voir mon psy (un homme) qui m'aide à me reconstruire petit à petit.



Ce témoignage me permet de me vider mais également de dire qu'il y'a un espoir pr tous les homosexuels qui luttent spirituellement.Je réalise que Dieu a tj été là pour m'accompagner même quand j'étais dans les ténèbres,en fait il voulait me sauver et je croisqu'il va m'utiliser pour aider d'autres jeunes homos en difficulté.Je suis à un stade où maintenant je n'ai plus aucune attirance sexuelle envers les hommes,mon attirance est affective,les femmes ne m'attirent pas mais je ne m'identifie plus à elles je suis juste un petit enfant qui cherche à reconstruire son identité d'homme.

Quand je regarde les autres mecs j'ai envie qu'ils me prennent dans leurs bras et qu'ils me réconfortent me disant que j'ai de la valeur et qu'il m'encourage (dans la douceur) à devenir un homme un vrai.Je prévois à la rentrée de débuter le programme "Torrent de vie" (ça existe aussi en Belgique),j'aimerai y partager mon évolution,là-bas je pourrais sûrement me faire de nouveaux amis avec qui cheminer dans la foi.

Voilà,j'espère que mon témoignage vous aura donné espoir.